En datorkunnig brorson har hjälpt mig att plocka fram uppgifter om vad diverse kändisar fick i julklapp.

 

# Maud Olofsson fick en egen bildestruktionanläggning. In med en plåtbil i ena öppningen, ut kommer en plåtkub ut genom den andra.

# Andreas Carlgren, miljö- och motorvägsminister, fick ett luftgevär. Han var ju ansvarig för vargjakten och sköt sig själv i foten när det visade sig att det var friska djur som skjutits.

# Cristina Husmark Pehrssons paket från de informationsansvariga i M innehöll en leksakstelefon, en sådan som man inte kan använda för att få kontakt med omvärlden.

Ja, så långt har brorsonen hunnit hacka men han säger ett fler chokladkakor kan leda till nya framgångar.

Ur frågelådan
Som krönikör i LO-tidningen får jag många brev och frågor. Här kommer några. Om just du inte fått svar: pröva att skicka med en Trisslott nästa gång.

Redaktörn verkar ju väldigt påläst. Hägrar en ministerpost?
Göran

Tack Göran för ditt sympatiskt hållna brev och högst befogade fråga. Jag hoppas att många ställer den till den blivande regeringsbildaren, jag har mejlat mitt nummer till henne. Hälsa Anitra.

Hur jag vänder mig har jag ändan bak. Allt blir fel, trots att jag är överlägset bäst. Hur gör man?
Maud

Det finns en patentmedicin: Badtunnan! Ta med dig några vänner och tala ut. Eftersom ni har många problem att tala om är det bäst att också ta med en ishacka.

Jag är sur, bitter och förbannad. Här sliter man häcken av sig och sitter i ändlösa möten med mumier från öst. Vad blir tacken? Jo, folk hyllar det gröna kuttersmycket från Eskilstuna medan jag åker rutschkana i alla mätningar. Hur ska man få folk att begripa?
Fredrik

Fredrik, spring nu inte till någon blöthjärtad läkare för att slippa jobbet. Här gäller arbetslinjen och även den som kryper kan jobba med något, exempelvis skura lister. Du får bita ihop, Fredrik, till hösten kommer det säkert att lätta för dig.

Hur gör man med äldre som ständigt tränger sig före och stjäl all uppmärksamhet?
Göran från Degerfors

Ett bra tips är att köpa en polkagris och tala ut med vännen, eller vad nu gubben ska kallas. ”Du har haft din tid, farfar, spela bibingo och se australiska teveserier om vildmarksdoktorer.” Hjälper inte det får du väl spela i en lägre division.

Hur ska man klä sig vid riksmötets öppnande?
Jimmie

Turban är aldrig fel, inte heller Palestinasjal. Men eftersom du kommer att sitta på åhörarläktaren finns ingen klädkod, frånsett att dumstruten ska lämnas i garderoben.

Nytta och nöje
Jag är bjuden på bröllopet med stort B i juni. Är det opassande att ta med ett litet bord och signera sin bok?
Thomas

Nej, det är nog vad alla förväntar sig. Ska du sitta framme vid altaret?

Nästa vecka: socialt accepterad torrhångel & speltips inför OS.

 

 

Peter Swedenmark